Dr. Ursula Sandner — Iubire, relații și viață — Psihologie
Podcastul „Dr. Ursula Sandner — Iubire, relații și viață — Psihologie” oferă gânduri scurte despre viață, relații și suflet, prezentate de psihoterapeutul și life-coach-ul Dr. Ursula Sandner. Episoadele sunt concise, având o durată de 1-7 minute, și abordează teme de psihologie aplicată la viața de zi cu zi. Este o resursă utilă pentru cei interesați de dezvoltare personală și înțelegerea emoțiilor.
Episoade
De ce este atât de greu să fii apropiat/ă de mama ta când ea este imatură emoțional și ce poți face pentru a te proteja?
Dacă mama ta este imatură din punct de vedere emoțional, poți simți o dificultate mai mult sau mai puțin subtilă, dar mereu prezentă, de a fi cu adevărat apropiat sau apropiată de ea. De ce se întâmplă asta?
Apropierea presupune vulnerabilitate, iar ei îi este greu să tolereze vulnerabilitatea ta sau pe a ei. Orice emoție mai intensă o copleșește, o sperie, o face să se retragă sau să atace. De e
Suferința după o despărțire: dorul de fostul partener este, de fapt, refuzul de a renunța la varianta lui idealizată și la viitorul pe care ți l-ai imaginat
Încetează să îți mai idealizezi fostul partener. Crezi că îți este dor de el sau de ea, dar dacă privești cu mai multă atenție, vei vedea că ceea ce simți este, de fapt, altceva.
Îți este dor de acea versiune a lui pe care ți-a arătat-o la început, înainte să îl cunoști cu adevărat și înainte să vezi încotro se îndreptau, în realitate, lucrurile; de sentimentul că ai fost ales, că ai contat sufic
Iubirea de sine – ce înseamnă cu adevărat și cum o dobândești?
Iubirea de sine nu este despre egoism sau narcisism. Este despre a-ți acorda aceeași grijă și compasiune pe care le oferi celor dragi. Dar cum înveți să te iubești când ai crescut crezând că nu meriți? Descoperă 10 pași practici spre o relație sănătoasă cu tine însuți.
Aud frecvent de la oameni faptul că nu se iubesc pe ei înșiși, că nu le place de propria persoană sau că sunt în conflict cu vocil
Înțelepciunea nu vine odată cu vârsta, ci cu disponibilitatea de a-ți privi alegerile, de a-ți asuma greșelile și de a renunța la așteptări care îți provoacă suferință
„Înțelepciunea vine odată cu vârsta” nu este întotdeauna adevărat. Felul în care o persoană se dezvoltă și evoluează în viață depinde de capacitatea de a reflecta asupra propriilor alegeri, de a-și asuma responsabilitatea pentru greșeli și de a învăța din experiențe. Un om care se minte pe sine și fuge de responsabilitate nu devine mai înțelept pe măsură ce trece timpul, ci pur și simplu îmbătrâne
Confuzi bunătatea cu tăcerea în fața abuzului? Respectul de sine crește când îți protejezi limitele cu fermitate
Unor oameni li se pare „normal” să te rănească sau să te trateze cu lipsă de respect, iar tu să rămâi înțelegător, pasiv și să accepți orice din partea lor. Ei sunt cei agresivi, dar se așteaptă ca tu să le răspunzi cu blândețe. Te critică, sunt intruzivi, manipulatori sau egocentrici, dar se simt ofensați dacă le pui chiar și o singură limită.
Se comportă de parcă ar avea drepturi asupra timpulu
Cum îți poți lua mintea în stăpânire?
A fi stăpânul gândurilor, emoțiilor și reacțiilor tale înseamnă a fi în controlul propriei vieți, a alege conștient ce gânduri și emoții dorești să experimentezi, a-ți alege răspunsurile și acțiunile vis-a-vis de factorii din exteriorul tău, în loc de a reacționa automat pierzând controlul asupra propriei persoane.
În primul rând, emoțiile sunt răspunsuri electrice și chimice și au menirea să te
De ce bărbatul care „face totul pentru familie” nu reușește să fie prezent emoțional lângă partenera sa – și ce ascunde, de fapt, goana lui după realizări
Un bărbat care a crescut lângă un tată critic, distant sau care îi acorda atenție doar atunci când obținea rezultate deosebite, învață, foarte devreme, o regulă ce îi va modela viața de adult: că trebuie să demonstreze mereu că este valoros.
Iubirea, atenția și aprobarea ajung să fie percepute ca recompense care se câștigă prin efort, nu ca lucruri pe care orice copil este firesc să le primească.
Când partenerul sau partenera îți răstălmăcește cuvintele și te învinovățește, renunțarea la justificări și retragerea calmă devin cea mai mare dovadă de maturitate
Sunt conversații în care orice spui ajunge să fie folosit împotriva ta. Dacă explici, celălalt îți spune că te justifici. Dacă taci, îți spune că nu-ți pasă. Dacă încerci să clarifici situația, redirecționează discuția de la ce s-a întâmplat concret la cât de vinovat ar trebui să te simți.
În astfel de momente, mulți oameni încearcă să se apere: dau explicații, se justifică, spun iar și iar că nu
Tulburarea de personalitate de tip evitant
Cei care suferă de tulburare de personalitate de tip evitant au o frică pronunțată ca nu cumva să fie criticați sau respinși, sunt hipersensibili la evaluări negative și foarte rezervați și inhibați social. Trăiesc foarte dureros inacceptarea sau refuzul și interpretează exagerat comentariile celor din jur. Dacă cineva este ușor dezaprobator, se simt extrem de lezați.
Pentru că le este teamă să n
Corpul tău poartă amprenta fricii din copilărie: crescut în anxietate și control, sistemul tău nervos rămâne mereu în alertă, chiar și atunci când ești în siguranță
Sistemul nervos al unei persoane crescute de un părinte hiperprotectiv şi anxios…
O astfel de persoană a crescut simţind că lumea e plină de pericole şi că trebuie să fie mereu precaută şi „cuminte” ca să fie în siguranţă.
A învățat că orice gest „nepotrivit” sau orice inițiativă spontană ar putea avea urmări catastrofale.
A fost nevoită să fie mereu prevăzătoare și atentă la reacțiile şi frici
Se joacă sau chiar te place? Când te simți confuză, lipsa clarității sale e deja un „nu” nerostit
Te place EL cu adevărat sau doar se joacă?
Îți place de el, dar el ce simte? Ești confuză și nu știi nici ce reprezinți pentru el, nici încotro se îndreaptă relația asta.
Când un bărbat e cu adevărat interesat de tine, îți arată acest lucru prin faptele sale, prin prezența sa, prin consecvența sa. Nu există contradicții între ceea ce spune și ceea ce face. Nu îți spune: „Ești minunată, abia aște
De ce vindecarea întârzie? Nu te poți simți în siguranță acolo unde ai fost rănit și adevărul tău este negat, iar corpul tău rămâne blocat într-o stare de alertă
Unul dintre motivele (adesea trecut cu vederea) pentru care sistemul tău nervos nu se poate vindeca pe deplin este faptul că rămâi în același loc unde ai fost rănit – alegi să menții contactul constant cu cei din familia ta, chiar dacă ei continuă să nege realitatea a ceea ce s-a întâmplat și, mai mult decât atât, se comportă la fel de toxic și acum.
Poți petrece ani întregi explorându-ți trecutu
Când promisiunile nu devin fapte, partenerul nu se schimbă: cuvintele pot amăgi, dar realitatea se vede în acțiuni, iar tu meriți adevăr, nu iluzii
Când un om promite, dar nu face nimic, îți spune, de fapt, că nu vrea să se schimbe. Vorbește despre ce intenții are, însă comportamentele rămân aceleași. Îți cere iertare, însă repetă aceleași greșeli.
Consecvența este cheia. Uită-te la ceea ce face acel om, nu la ce spune. Sigur, poate simula schimbarea, de exemplu, să devină amabil, afectuos și atent după o perioadă în care a fost rece, dur sa
Când vindecarea începe, suferința se transformă în putere. Iată 6 semne că îți regăsești echilibrul interior
Când începi să te vindeci...
– poți să te confrunți cu propria suferință fără să te mai înspăimânți – ești din ce în ce mai pregătit să o lași să plece;
– începi să pui limite și să spui „nu” – chiar dacă este inconfortabil;
– nu mai tânjești după aprobarea celorlalți – te simți împăcat cu cine ești, chiar dacă cei din jur nu te înțeleg sau nu te validează;
– poți sta singur fără să te mai sim
Când trăiești în funcție de așteptările altora, te pierzi pe tine: adevăratul succes începe când îți asculți propria voce
Să cauţi acceptarea, validarea sau aprobarea altora înseamnă să trăiești în limitarea impusă de gândirea și mentalitatea celor din jurul tău. Dacă ești interesat de ceea ce spun sau vor ceilalţi, există mari șanse să te pierzi pe tine – valorile, visurile și abilităţile tale.
Nu alţii ar trebui să decidă cum să fii, cine să fii, cum să trăiești, ci doar vocea ta interioară este cea care contează.
Când decizi să îți schimbi viața, vei descoperi cine te susține cu adevărat și cine se simte, de fapt, amenințat de curajul tău – află ce spune asta despre ei
Când îndrăznești să ieși din mulțime, când încetezi să te mai conformezi scenariului mediocrității acceptat de majoritate, oamenii te vor ataca, te vor urî, îți vor pune piedici, te vor bârfi și te vor invidia. Vor încerca să te amenințe și să te sperie spunându-ți minciuni, vor face orice, doar ca să rămâi la fel ca ei.
Nu te lăsa intimidat de toată agresivitatea care vine spre tine. Agresivitat
Liniștea interioară nu vine din exterior, ci din alegerile pe care le faci zilnic – iar acestea nu te fac un om egoist, ci un adult care se respectă
Liniștea interioară nu este o „întâmplare” și nu depinde de faptul că, în jurul tău, totul funcționează perfect. Este rezultatul alegerilor pe care le faci zilnic, în relație cu ceilalți și cu tine însuți.
Aceste alegeri par nesemnificative din exterior, dar atunci când devin modul tău obișnuit de a acționa, îți schimbă complet felul în care te simți în propria viață:
– alegi să nu răspunzi la f
Gelozia – expresie a iubirii sau manifestare a nesiguranței? (I)
Gelozia… o trăire atât de complexă și atât de intensă uneori. Presupun că nu-ți este străină, nu-i așa? Poate că am trăit-o cu toții la un moment dat al vieții noastre; este, în fond, o parte firească a experienței umane, însă ceea ce contează este cum reușim să o înțelegem și să o gestionăm.
În gelozie este vorba despre frica de a pierde pe cineva important pentru noi în favoarea altcuiva, despr
Când aștepți mereu validarea celorlalți, rămâi blocat în propriile nesiguranțe, însă libertatea începe când îți definești singur valoarea
Întâlnesc frecvent persoane care sunt extrem de dependente de părerile și feedback-urile celor din jur. Sunt ahtiate după laude, după feedback-uri pozitive, validări, încurajări și alte astfel de cuvinte.
Ele simt că au valoare și sunt ok doar dacă ceilalți le spun asta, iar dacă cineva nu le oferă acest „aer” de care au atâta nevoie, cad în stări depresive și au senzația de abandon sau de inutil
Vocea care te limitează nu este a ta. Recâștigă-ți puterea, rescrie-ți dialogul interior!
Atunci, când îți repeți „nu pot să fac asta”, „nu sunt suficient de bun, deștept, frumos, capabil...”, „nu mă voi descurca”, practic îți programezi mintea pentru eșec. Mintea ta îți va da ascultare și va face tot posibilul ca profețiile tale să se îndeplinească și tu să nu reușești.
Poate că ai ajuns să crezi că ești într-un fel anume pentru că asta ți s-a tot spus de-a lungul anilor de către cei
Rivalitatea dintre frați (III) – ce pot face părinții pentru a-i ajuta pe copii să se înțeleagă mai bine?
Înainte de a începe să discutăm despre ce pot face părinții pentru a-i ajuta pe copii să se înțeleagă mai bine, este important să aducem câteva mențiuni privind tendința de a favoriza un copil în detrimentul celuilalt.
Ce se întâmplă când părintele ia partea unuia dintre copii?
Dacă un copil vede că fratele său este mereu protejat, consolat sau apărat, că i se oferă mai multă atenție și i se per
Ai uitat cine ești? Când spui „da” lumii, dar îți spui „nu” ție, începi să te pierzi. Reînvață să-ți asculți vocea
Dacă nu știi ce vrei, e posibil să fi trăit prea mult timp conformându-te dorințelor și nevoilor altora. Să fi făcut ce „trebuie”, nu ce simți. Să fi spus „da” când voiai să spui „nu”, să fi ales drumul sigur în locul celui visat de tine, doar ca să eviți critica, respingerea sau vinovăția. Astfel, ușor-ușor, ai început să te înstrăinezi de tine – de ceea ce vrei, ceea ce simți, ceea ce ești.
Ai
Ani petrecuți în modul „supraviețuire” nu se șterg ușor: retragerea și încetinirea nu te fac un om leneș, ci sunt semnele că sistemul tău nervos începe să se vindece
Sistemul tău nervos are nevoie de o pauză de vindecare – o etapă de liniștire și recalibrare.
Dacă ai fost în modul „supraviețuire” timp de ani de zile, această nevoie nu este un moft și nu te face un om „leneș”. Este felul în care corpul tău spune: „Nu mai poți să te minți pe tine că ești în regulă, când, de fapt, nu ești. Nu mai poți să-ți forțezi limitele. Acum e timpul să-ți refaci echilibrul
Ieșirea dintr-o relație toxică – de ce e atât de greu și cum reușești să pleci?
Ieșirea dintr-o relație toxică începe cu recunoașterea realității, nu cu speranța că se va schimba „la un moment dat”. O relație este toxică atunci când îți consumă constant energia, îți scade stima de sine și te ține în frică, vinovăție sau singurătate în doi. Claritatea apare când analizezi sincer, în mod repetat, ce trăiești de fapt și alegi pentru binele tău, nu din teamă.Dr. Ursula Sandner
Nu orice reproș e un adevăr despre tine – cum faci diferența între ce ai tu de schimbat și proiecțiile celuilalt
În relațiile cu ceilalți, este important să înveți să recunoști ce e responsabilitatea ta și ce nu e. Nu orice critică este un adevăr despre tine și nu orice conflict este automat „din vina ta”. Dacă cineva îți spune ceva ce te deranjează sau îți face un reproș, oprește-te și observă despre ce este vorba acolo.
Uneori, disconfortul pe care îl simți este un indicator care te invită să privești în
Furia, frica și tristețea nu sunt dușmani de înfrânt – ele transmit mesaje despre limitele tale încălcate și pierderile care încă așteaptă vindecare
Ce vor să ne transmită emoțiile noastre? (I)
Emoțiile nu sunt „obstacole” și nu apar ca să ne încurce, ci ca să ne atragă atenția asupra a ceva important pentru noi.
Furia
Ce este? Este un semnal că o limită a ta a fost încălcată sau că te simți nedreptățit, nerespectat sau neputincios într-o situație. Apare când cineva sau ceva îți amenință valorile, autonomia, siguranța sau demnitatea. E o re
Empatia nu înseamnă să tolerezi ce te rănește: a înțelege un comportament nu te obligă să-l accepți, iar vindecarea începe când alegi realitatea, nu iluzia
Faptul că înțelegi comportamentul cuiva sau știi de ce este așa cum este nu înseamnă că trebuie să și accepți acel comportament. Empatia sau înțelegerea unei persoane nu ar trebui să fie mai presus de propria bunăstare, mai ales dacă acele comportamente te rănesc sau te fac să te simți inconfortabil.
Un semn al traumelor din copilărie este tendința de a analiza excesiv, de a te justifica și de a
Dragostea pe care o dorești se lasă așteptată? Ce poți face tu…
Draga mea,
Ştiu prin ce treci și știu cât de mult doare atunci când bărbatul pe care îl iubești și îl dorești în viața ta nu vine... Își găsește mereu scuze, explicații, poate chiar se victimizează, îți spune poate că nu e pregătit de o relație, că poate mama nu este de acord, că se focalizează pe carieră, că nu poate încă să se despartă de cea cu care este căsătorit sau cu care are o relație, deș
Când tăcerea e o formă de manipulare, nu de reflecție: nu-ți lăsa valoarea definită de imaturitatea celuilalt
Uneori tăcerea nu este un spaţiu de reflecţie, ci o formă de manipulare. Celălalt alege să nu mai vorbească cu tine pentru a te pedepsi, creându-ți falsa senzație că tu ești vinovat pentru retragerea lui afectivă. Vei încerca să îi reintri în grații și îți vei cere scuze pentru lucruri pe care nu le-ai făcut pentru a-l îmbuna, deoarece nu poți tolera anxietatea, respingerea sau abandonul.
Însă co
Când taci de teamă să nu pari egoist, te trădezi pe tine, dar asertivitatea înseamnă respect față de sine și față de celălalt deopotrivă
Când confunzi asertivitatea cu egoismul…
– ți-e frică să spui ce gândești, ca să nu pari „rău”;
– crezi că, dacă pui limite, îi vei răni pe ceilalți;
– eviți orice confruntare, chiar și atunci când ar fi necesară;
– simți mereu nevoia să-ți justifici opiniile ca și cum ar trebui să ceri voie să fii tu însuți;
– când spui ceva direct, te simți vinovat – dar asta este doar o teamă veche de a nu
Maturitatea emoțională: nu te mai agăți de speranța că celălalt se va schimba, ci accepți realitatea și alegi iubirea de sine în locul iluziilor care îți tulbură liniștea
Maturitatea emoțională înseamnă să ai curajul să vezi lucrurile așa cum sunt, nu cum ai vrea să fie. Să recunoști când cineva îți face rău și să alegi să mergi mai departe, chiar dacă ai sentimente pentru acea persoană.
Înseamnă să înțelegi că nu poți schimba pe nimeni. Oamenii se schimbă doar atunci când vor și sunt dispuși să își asume responsabilitatea pentru viața lor. Și, uneori, trebuie să
Când bunătatea ta întâlnește lipsa de scrupule – nu toți au busola ta morală. Alege să vezi adevărul și să te protejezi conștient
De cele mai multe ori, dacă tu ești un om bun, empatic, înțelegător și onest, ai impresia că și ceilalți sunt la fel. Când cineva te minte sau te rănește, începi să-i cauți justificări și scuze. Când cineva îți arată clar cine este, te autoamăgești că „are potențial”, doar că nu a fost ajutat până acum să-l fructifice.
Proiectezi asupra celorlalți propriul mod de a fi. Dacă rănești pe cineva, nu
Când pui limite și ești numit egoist, aceasta e manipulare. Limitele sănătoase nu distrug relațiile – le consolidează
Dacă simți vinovăție atunci când stabilești anumite limite clare în interacțiunile tale cu ceilalți, acest lucru nu înseamnă că faci ceva greșit. Te simți vinovat pentru că ai crescut învățând că trebuie să renunți la tine pentru ca alții să fie mulțumiți. Îți este teamă de reacția celor din jur pentru că ai învățat că a spune „nu” înseamnă conflict, tensiune, „pedeapsă”, șantaj emoțional.
Poate
Ai obosit să suferi în tăcere? Când îți înăbuși vocea pentru partener/ă, îți pierzi liniștea interioară și respectul, dar meriți să te alegi pe tine și să ceri mai mult
Ai tăcut de atâtea ori… Pentru că nu ai vrut certuri, pentru că ai sperat că lucrurile se vor schimba de la sine, pentru că ți-a fost frică să nu deranjezi, să nu superi, să nu-l pierzi pe celălalt.
Îți reprimi suferința și speri că, poate, într-o zi celălalt va înțelege cât de mult te doare. Dar tăcerea ta nu schimbă nimic. Ba dimpotrivă, îl face pe celălalt să creadă că totul este în regulă. Și
Te simți vinovat pentru suferința altora? Înțelege ce e cu adevărat responsabilitatea ta și cum îți recapeți puterea în relații
Comportamentele și alegerile tale, felul în care reacționezi, felul în care te simți, felul în care îți trăiești viața – toate sunt responsabilitatea ta. Dar știi ce nu este responsabilitatea ta? Felul în care alți oameni se comportă, deciziile lor, felul în care ei aleg să trăiască.
Mulți dintre noi am crescut cu impresia că este responsabilitatea noastră să îi facem pe ceilalți fericiți, să rez
Când copilul rănit îți conduce viața de adult – cum te influențează acest lucru și ce poți face?
Mulți oameni trăiesc ca și cum ar fi copii captivi în corpuri de adulți, purtând în interior răni vechi care continuă să le influențeze alegerile, relațiile și felul în care se raportează la viață. Acea parte rănită încă așteaptă iubire, sprijin și validare.
De multe ori, nu realizăm că viața noastră ne aparține, că avem libertatea de a alege diferit, de a ne elibera de tipare moștenite, de relaț
Când te temi să fii fericit: de ce mintea ta vede pericolul în lucrurile bune?
Dacă îți este teamă să te bucuri de lucrurile bune din viața ta, este posibil ca mintea ta să fi învățat, cândva pe parcurs, că bucuria nu durează. Că de fiecare dată când îți dai voie să simți că totul e bine, urmează inevitabil o pierdere.
Și, atunci, fără să îți dai seama, începi să te „protejezi”. Să nu te bucuri prea tare, să nu te atașezi prea mult, să nu crezi că ceva frumos poate dura în
De ce rămâi blocat într-o relație în care suferi? Nu din iubire, ci pentru că ai învățat că dragostea trebuie câștigată prin suferință, răbdare și efort constant
Dacă în copilărie ai sperat și ai așteptat ca părinții tăi să devină mai atenți, mai iubitori sau mai blânzi cu tine, este posibil ca și astăzi să repeți același tipar cu partenerul tău/partenera ta.
Nu este doar că ai atras pe cineva indisponibil emoțional, ci ai recunoscut un model familiar.
Ai rămas loial unui tipar în care iubirea trebuia câștigată prin suferință, răbdare și efort constant.
Compromisul: renunțarea mascată în „înțelepciune” care te îndepărtează de tine și de viața pe care ai fi putut-o trăi cu adevărat
Contrar anumitor credințe, compromisul nu este un semn de înțelepciune, ci este apanajul oamenilor care renunță la visurile și idealurile lor pentru a se mulțumi cu mai puțin decât își doresc.
Atunci, când faci compromisuri, îți sacrifici verticalitatea, integritatea și autenticitatea, iar, în schimb, primești, în cel mai bun caz, confortul mediocrității. În cel mai rău caz, te trezești într-o zi
Când nu încetezi să te pedepsești pentru o greșeală, vinovăția se transformă în rușine și începi să crezi că nu mai meriți nimic bun
Vinovăția neprocesată nu dispare, ea rămâne în corp și o poți simți fizic: ca o greutate în piept, ca un nod în stomac, ca o agitație interioară permanentă.
Nu simți vinovăție pentru că ești o persoană rea, ci pentru că îți pasă. Dar când continui să te pedepsești la nesfârșit pentru ce crezi că ai făcut greșit, cu timpul, vinovăția se transformă în rușine, iar tu ajungi să nu mai faci diferența
Când iubirea devine control: de ce frica de a nu fi părăsit distruge tocmai legătura pe care încerci să o salvezi
Controlul, posesivitatea și gelozia sunt foarte des întâlnite în atât de multe relații, încât ajung să fie parte din normalitatea cotidiană.
Dacă nu există încredere, dacă trebuie să îți păzești relația și te transformi în gardianul celuilalt, nu vorbim despre iubire, ci despre altceva: frică, dependență, teamă de abandon, nevoie de control, egoism și nesiguranță.
Când îți petreci timpul verific
Rivalitatea dintre frați (II) – roluri, etichete și copii favoriți
Rolurile psihologice generate de ordinea nașterii
În prima parte a articolului am vorbit despre cum se manifestă rivalitatea dintre frați și ce nevoi emoționale se pot ascunde în spatele conflictelor. Acum mergem mai departe și explorăm un alt aspect care poate influența dinamica relațiilor: ordinea în care copiii se nasc.
Deși nu ordinea nașterii ne definește, ne poate ajuta să înțelegem mai bi
Simți că trăiești în minciună încercând să păstrezi aparențele? Eliberează-te de teama de ce va zice lumea și renunță la măști
Adevărul este că nu e ușor să-ți dai voie să te cunoști și să te accepți, ca mai apoi să evoluezi. Mulți oameni evită contactul cu ei înșiși, pentru că este mai simplu să trăiască în autoamăgire, iluzie sau minciună.
Cumva, s-au obișnuit să trăiască cu un văl pe ochi și merg înainte așa. Nu le place să conștientizeze adevărul, pentru că… doare. Așa că preferă să păstreze niște aparențe, atât în f
Spui că ești bine, dar simți altceva? Adevărul dincolo de măști e drumul tău spre vindecare și putere reală
Dacă spui că „nu ai timp pentru tine”, e posibil să te temi, de fapt, de momentele de liniște – pentru că atunci ar trebui să te asculți pe tine cu adevărat și să vezi ce se ascunde sub agitație: tristețe, singurătate sau golul pe care încerci să-l umpli făcând mereu „ceva”.
Soluția este să începi cu pași mici: oprește telefonul pentru zece minute, stai în liniște și întreabă-te sincer: „Ce simt
Cum știi că ești doar o opțiune de moment? Când faptele celorlalți arată că nu contezi pentru ei, nu le mai găsi justificări și stabilește limite
Nu mai pierde timpul cu oameni alături de care nu te simți cu adevărat bine. Nu mai oferi o a doua șansă celor care, încă de la început, nu ți-au arătat că te respectă și te prețuiesc.
Nu îți mai irosi zilele străduindu-te să îți revii după întâlniri și conversații care te-au făcut să te simți „mic”, fără valoare, care te-au făcut să te îndoiești de tine și de puterea ta.
Nu le mai găsi scuze și
Când trăiești după cum vor alții le predai controlul asupra vieții tale – ascultă-ți corpul și intuiția și ia-ți puterea înapoi
Ai fost învățat să crezi că alții știu mai bine, că trebuie să urmezi „regulile” lor, chiar dacă sunt nepotrivite pentru tine. Însă, de cele mai multe ori, tu știi deja răspunsul, dar frica și ce spun cei din jur te fac să nu-l mai auzi.
Când taci și te lași condus de alții, le dai toată puterea asupra vieții tale. Când oprești „zgomotul” lor și începi să te întrebi ce vrei cu adevărat, îți iei a
Iubirea se vede în fapte, nu în promisiuni: schimbările bruște după abuz nu sunt o dovadă a schimbării reale
Uneori, oamenii pot părea că, peste noapte, s-au transformat în versiunea lor ideală: amabili, iubitori, atenți și gata să te copleșească cu gesturi frumoase. Astfel de schimbări bruște pot ascunde, în realitate, o strategie de manipulare.
În relațiile de cuplu acest gen de comportament poate să apară brusc în urma unui episod de abuz sau devalorizare și este un semnal de alarmă că acea relație e
Șapte semne că o persoană are o inteligență emoțională scăzută – nu își asumă ce simte, dar te face să te simți vinovat pentru reacțiile sale
Inteligența emoțională se observă cel mai bine în momentele de stres, disconfort și vulnerabilitate; în felul în care o persoană își gestionează emoțiile și în felul în care reacționează la emoțiile celuilalt. Însă care sunt semnele că o persoană are o inteligență emoțională scăzută?
– nu reușește să își recunoască și să își gestioneze emoțiile – confundă o reacție de moment (de exemplu, explodea
De ce unii oameni nu se bucură pentru tine – semne că se simt amenințați de evoluția ta și cum să te protejezi
Unii oameni nu se bucură cu adevărat atunci când îți merge bine, deoarece succesul, evoluția și schimbarea ta îi fac să se simtă „mici” și îi pun față în față cu propriile limitări și nereușite. Și ca să nu mai simtă asta, încearcă să te tragă pe tine în jos.
O astfel de persoană îți critică în mod repetat deciziile, îți descurajează visurile, spunându-ți că „nu sunt realizabile” sau că „un om ca
După ce ieși dintr-o relație toxică, nu partenerul/partenera îți lipsește, ci iluzia iubirii intense: cum mintea ta confundă instabilitatea cu pasiunea
După o despărțire, chiar dacă știi că acea persoană nu ți-a făcut bine – mai ales dacă relația a fost una toxică sau abuzivă – continui să te gândești frecvent la ea. Poate că asculți acele melodii care-ți amintesc de ea, o „cauți în alți oameni” sau revizitezi locurile în care obișnuiați să mergeți voi doi. Nu o faci pentru că îți este dor în sensul obișnuit, ci pentru că tăcerea de după te doare
De ce se îndepărtează de tine copilul tău adult? Când îi invalidezi durerea, îl faci să se închidă și mai mult
Când copilul tău adult se îndepărtează de tine, cel mai greu lucru e să te oprești și să te întrebi de ce, pentru că primul impuls nu e să asculți, e să te aperi. Să spui că exagerează, că e influențat, că și tu ai avut o copilărie grea și n-ai făcut atâta caz. Să-l acuzi că e nerecunoscător, că e răsfățat, că nu știe ce e suferința adevărată.
Oprește-te o secundă și observă ce faci, de fapt. Cop
Când rănile din trecut se reactivează, conflictele din cuplu scot la suprafață teama de abandon, de respingere și suferința copilului interior
De multe ori, ce te doare cel mai tare într-o relație nici nu vine, de fapt, din relația aceea. Vine din trecut, din copilărie, din perioada în care ai aflat pentru prima dată ce înseamnă să fii iubit și cum este să fii lăsat singur.
Atunci, când partenera sau partenerul devine distant și simți cum ți se strânge stomacul, nu adultul este cel care suferă cel mai mult. Este vorba despre copilul din
Când spui că ai standarde, dar accepți mereu mai puțin – cum ajungi să le arăți celorlalți că limitele tale pot fi încălcate
Viața ta nu se schimbă doar pentru că spui că vrei mai mult sau pentru că declari că „ai standarde”. Se schimbă când începi să respecți efectiv acele standarde, iar alegerile tale reflectă asta. De exemplu, poți să spui că vrei respect, implicare, atenție, dar dacă rămâi într-o relație unde ți se oferă doar firimituri, ceea ce accepți în mod repetat ajunge să definească standardul după care ești t
De ce ajungi mereu să îți ceri scuze când nu ai greșit cu nimic și cum te eliberezi din capcana în care celălalt dă vina doar pe tine
Sunt anumite interacțiuni în care, deși nu ai greșit cu nimic, tot tu ajungi să-ți ceri scuze. Discuția, oricare ar fi ea, se întoarce, cumva, mereu împotriva ta, iar tu rămâi cu impresia că problema e la tine.
Multă vreme crezi că e vorba de încăpățânare sau de orgoliu din partea celuilalt și îți spui că, dacă i-ai mai explica încă o dată cu și mai multă răbdare, omul ar înțelege. Numai că, de c
Vindecarea copilului interior
Încă din fragedă copilărie, în urma interacțiunilor pe care le-am avut cu părinții noștri și a felului în care am fost crescuți, începem să ne formăm o viziune despre noi înșine, despre ceilalți și despre lume. Atunci, când nevoile noastre nu sunt satisfăcute, când suntem tratați cu indiferență, respinși, neglijați, abuzați sau ne simțim abandonați, suntem nevoiți să ne creăm mecanisme de apărare
Relațiile de cuplu și rănile din copilărie (I) – Cum îți alegi inconștient partenerul?
Felul în care îți alegi partenerul este influențat, în mare măsură, de experiențele tale din copilărie, chiar dacă tu crezi că alegerea ta este una rațională. Atracția intensă pe care o simți față de anumiți oameni poate reprezenta o recunoaștere inconștientă: persoana din fața ta seamănă, la nivel emoțional, cu unul dintre părinții tăi. Iar dacă nu îți cunoști propriile răni emoționale din copilă
Nu e iubire reală, ci manipulare: gesturile de afecțiune după abuz sunt o strategie de control, nu o dovadă a schimbării reale
O dinamică frecvent întâlnită în relația cu un narcisist este aceea în care există o alternanță între episoadele de abuz și cele de aparentă armonie.
Te umilește, îți ignoră suferința, te pedepsește când încerci să pui limite, apoi devine, dintr-o dată, atent, binevoitor, „schimbat”. Îți zâmbește de parcă nu s-ar fi întâmplat nimic și îți spune că tot ce-și dorește este să fie armonie și liniște
Nu e datoria ta să trăiești după așteptările altora: ai dreptul să spui „nu”, să pui limite și să alegi respectul de sine în locul vinovăției
Nu te simți vinovat sau rușinat că nu faci ce așteaptă alții de la tine.
Ai dreptul să gândești, să simți și să trăiești așa cum consideri tu că e bine pentru tine.
Spune „NU” când vrei să spui „NU”.
Nu trebuie să fii drăguț cu oamenii care nu se poartă cu respect față de tine.
Ceea ce simt alți oameni este alegerea lor, nu permite să fii manipulat sau șantajat emoțional de trăirile altora.
N
Te întrebi de ce reacționezi așa? Rănile emoționale ascunse îți influențează fiecare gest și relație. Descoperă-le pentru a te vindeca și a iubi liber
Felul în care reacționezi îți poate indica ce răni emoționale ai și la ce aspecte e important să lucrezi.
Astfel, dacă te panichezi când cineva se distanțează de tine, poate fi vorba despre o rană de abandon.
Dacă îți e teamă să spui „nu”, e posibil să fie vorba despre teama de respingere și despre un tipar de a le face mereu pe plac altora.
Dacă reacționezi defensiv atunci când ești contrazis
Frica de a nu pierde ce ai îți dictează viața? Descoperă cum mintea ta e singura ancoră reală ce îți redă puterea de a reclădi orice
Cea mai mare bogăție a ta este propria ta minte, nu lucrurile pe care le deții și nici oamenii pe care îți imaginezi că îi posezi.
Omul poate să piardă bunurile materiale pe care le are și persoanele care îl înconjoară. Niciodată nu știi ce îți poate aduce ziua de mâine, iar, dacă tu te definești prin ce ai și pe cine ai lângă tine, atunci, când le pierzi, simți că te pierzi și pe tine. În plus,
Maturitatea emoțională înseamnă să vezi rănile din spatele comportamentelor altora, fără să mai porți ranchiună și fără să te lași rănit din nou
Pe măsură ce devii din ce în ce mai matur/ă din punct de vedere emoțional, nu mai rămâi blocat/ă în ranchiună și ură. Nu îți mai dorești să te răzbuni pe ceilalți, nu le mai porți resentimente, deoarece începi să vezi dincolo de comportamentele lor.
În spatele comportamentului unui adult rănit, tu vezi, de fapt, un copil care nu s-a vindecat niciodată. Îți dai seama că reacțiile lui nu sunt despr
Frica de schimbare îți construiește o închisoare invizibilă. Adevărata libertate și înțelepciunea vin când îți dai voie să trăiești deplin
Omului îi este teamă de schimbare și îi este frică de necunoscut. Cea mai bună metodă de a ne învinge temerile este să le confruntăm, să ne punem în acele situații care ne sperie și să le depășim.
Din păcate, însă, mulți oameni aleg iluzia siguranței oferită de o viață monotonă, în care nu încearcă nimic nou, ci se limitează doar la ceea ce le este cunoscut. Astfel, preferă să trăiască în adevăra
Cea mai grea lecție: să accepți că mama ta nu se va schimba și să înveți să îți oferi iubirea de care ai avut nevoie
Una dintre cele mai dificile experiențe emoționale este să conștientizezi că mama ta, persoana de la care ți-ai dorit mereu iubire, validare și înțelegere, nu se va schimba niciodată.
Ani la rând continui să încerci, să demonstrezi, să fii „mai bun”. Explici, te străduiești să fii mai calm și mai împăciuitor, să te faci cât mai bine înțeles. Lași de la tine, faci compromisuri, ești atent la fieca
Stresul e contagios, dar și calmul se transmite: oamenii de lângă tine îți pot ridica cortizolul sau, dimpotrivă, îți pot aduce vindecare și liniște
Când oamenii din jurul tău sunt stresați, corpul lor transmite semnale care îți pot crește și ție nivelul de cortizol – hormonul stresului.
Acest mecanism se numește neurocepție – procesul prin care sistemul tău nervos „scanează” permanent dacă ești în siguranță sau în pericol, reacționând instinctiv la expresiile, tonul și limbajul corporal al celorlalți. Dacă percepi în jur neliniște sau furie,
Ești într-o relație cu un narcisist? Semne, etape și cum te protejezi
Recunoști un partener narcisist după ce omul inițial perfect devine treptat critic, rece, abuziv și manipulator. Te face să simți că tu ești problema, te devalorizează constant, reacționează agresiv la critică, te controlează emoțional și te tratează ca pe un instrument pentru nevoile lui, nu ca pe o persoană cu nevoi proprii.Dr. Ursula Sandner
Care sunt semnele că partenerul/a tău este narcisis
Trădarea sub masca iubirii: Când sfaturile celor dragi îți frâng aripile și te condamnă la resemnare. Alege să asculți vocea care te eliberează
„Sună un prieten” ca să te plângi când dai de greu este o modalitate de a face față situațiilor problematice din viața ta. Te descarci, te simți înțeles, susținut emoțional și încurajat, așa că treci mai ușor peste emoțiile pe care ți le-a cauzat problema. Însă este, oare, o strategie bună pentru tine?
Ai probleme în relație și o suni pe mama sau pe prietena/prietenul tău despre care știi că rezi
Nu ești obligat să suporți desconsiderarea. Când o persoană apropiată te rănește constant și refuză să se schimbe, ai dreptul să te îndepărtezi
Nu ești obligat să menții relații cu persoanele care nu îți arată că te respectă și te prețuiesc. Este important să fii atent/ă la faptele lor, mai mult decât la ceea ce spun – oamenii promit multe și spun neadevăruri doar pentru a nu pierde beneficiile pe care le au de pe urma ta.
Astfel, indiferent că este vorba de familie, rude sau prieteni, este de datoria ta să începi să te protejezi, dacă o
Vindecarea brutală: când vechiul eu construit din frică se prăbușește, îți deschide calea spre renaștere autentică și iubire de sine
Vindecarea nu este întotdeauna blândă și ușoară, ci poate fi dură sau chiar brutală uneori. Pentru că nu ai cum să nu te simți zdruncinat în momentul în care îți dai seama că o mare parte din ceea ce credeai că e „personalitatea” ta, laolaltă cu multe lucruri pe care le considerai „firești” la tine, erau, de fapt, doar mecanisme de supraviețuire, modul în care ai învățat să faci față traumelor pri
Manipularea (I) – cum funcționează și de ce este atât de greu de recunoscut?
Manipularea este un ansamblu de tactici prin care o persoană îți influențează percepțiile, emoțiile și comportamentele fără ca tu să înțelegi pe deplin ce se întâmplă. Funcționează subtil – îți subminează încrederea în propria judecată, te face să îți pui la îndoială reacțiile și te menține într-o stare constantă de confuzie și vinovăție. De aceea este atât de greu de recunoscut și de oprit.
Într
Narcisistul ascuns – ce caracteristici îl trădează?
Narcisistul ascuns nu se laudă, nu caută atenție și nu pare arogant. Tocmai de aceea este cel mai greu de identificat și poate deveni deosebit de dăunător în relații. Manipulează prin victimizare, tăcere și culpabilizare subtilă. Descoperă ce caracteristici îl dau de gol.Dr. Ursula Sandner
Narcisismul se poate manifesta în diferite feluri, unele dintre ele fiind mai subtile decât altele. O astfe
Adevărul despre cerșitul iubirii: când renunți la demnitate, pierzi respectul celuilalt. Redescoperă-ți valoarea și vei atrage iubirea autentică
Nu cerși niciodată iubirea cuiva. Nu te umili pentru atenția, afecțiunea, timpul cuiva. Nu-i cere cuiva să stea în viața ta, dacă acea persoană îți arată că nu își dorește asta.
Nu fi dispus să faci compromisuri, să te schimbi, să faci sacrificii, să renunți la tine și la valorile tale, doar pentru a ține pe cineva în viața ta.
Când cineva se îndepărtează de tine, acceptă asta cu demnitate. Pent
Adevărul despre respingere: nu ești tu insuficient, ci celălalt nu te poate vedea dincolo de propriile limite
Respingerile ne rănesc pentru că le interpretăm greșit. Le luăm personal și credem că sunt o dovadă a faptului că nu suntem suficient de buni, de frumoși, de valoroși.
Nu ești respins pentru că „nu ești suficient de bun”. În multe cazuri, ești respins pentru că omul din fața ta nu are capacitatea de a înțelege, de a vedea, de a simți sau de a primi mai mult decât ceea ce îi permit propriile limit
Căsătoria din grabă: Când presiunea socială te face să alegi un rol, nu un partener, sacrificându-ți visurile și fericirea
Mulți oameni își doresc să se căsătorească înainte să găsească persoana potrivită.
Singurul lor obiectiv, presați de societate sau de anumite prejudecăți, este să facă o nuntă și nu să găsească un partener de viață compatibil.
Însă graba aceasta are un preț. Oameni care abia încep să se cunoască pe ei înșiși, care nu și-au descoperit propria cale și nu și-au vindecat rănile emoționale, ajung să-
Vindecarea începe când nu mai aștepți iubirea și validarea părinților, ci începi să-ți oferi tu sprijinul, siguranța și grija de care ai avut nevoie
De multe ori, în viața de adult, continuăm să căutăm în părinții noștri ceea ce nu am primit niciodată de la ei: iubire, validare, protecție, siguranță. Și, inevitabil, continuăm să ne rănim singuri, pentru că ne raportăm la ei cu așteptarea că, poate, acum vor fi altfel.
Dacă părintele nu a lucrat asupra sa, nu a mers la terapie, nu și-a vindecat propriile traume sau răni și nu a dobândit maturi
Cum îți dai seama că ești manipulat într-o relație?
Manipularea psihologică presupune influențarea gândirii, emoțiilor și comportamentului cuiva prin anumite metode ascunse și chiar abuzive cu scopul de a servi intereselor manipulatorului.
Desigur că, trăind în interdependență, cu toții suntem supuși influențelor celorlalți, însă în acest articol nu voi discuta despre influențarea reciprocă pozitivă ca parte componentă a oricărei relații construct
